读书笔记——高效能人士的七个习惯3
情感賬戶
我們都知道銀行賬戶就是把錢存進去，作為儲蓄，以備不時之需。情感賬戶里儲蓄的是人際關(guān)系中不可或缺的信任，是人與人相處時的那份安全感。
能夠增加情感帳戶存款的，是禮貌、誠實、仁慈與信用。這使別人對我更加信賴，必要時能發(fā)揮相當?shù)淖饔?#xff0c;甚至犯了錯也可用這筆儲蓄來彌補。有了信賴，即使拙于言辭，也不致開罪于人，因為對方不會誤解你的用意。所以信賴可帶來輕松、直接且有效的溝通。
反之，粗魯、輕蔑、威逼與失信等等，會降低情感帳戶的余額，到最后甚至透支，人際關(guān)系就得拉警報了。
這就仿佛如履薄冰，不得不謹言慎行，察言觀色。到處都彌漫著緊張的空氣，步步為營，處處設(shè)防。事實上很多團體、家庭和婚姻中都充斥著這種氣氛。
如果沒有追加的儲蓄來維持較高的信用度，婚姻關(guān)系就會惡化。好一點的同床異夢，勉強生活在同一屋檐下，各自為政。惡劣一點的則惡言相向、大打出手，甚至勞燕分飛。
越是持久的關(guān)系，越需要不斷的儲蓄。由于彼此都有所期待，原有的信賴很容易枯竭。你是否有過這種經(jīng)驗，偶爾與老同學(xué)相遇，即使多年未見，仍可立刻重拾往日友誼，毫無生疏之感，那是因為過去累積的感情仍在。但經(jīng)常接觸的人就必須時時投資，否則突然間發(fā)生透支，會令人措手不及。
這種情形在青春期子女身上尤其明顯。如果親子交談的內(nèi)容不外乎“該打掃房間啦，扣好襯衫的扣子，用功讀書，把收音機音量開小一點，別忘了倒垃圾”等等，情感賬戶很快就會透支。
于是，當你的兒子面臨人生重大抉擇的時候，他不會敞開心扉接受你的建議，因為你在他那里的信用度太低，你們之間的交流是封閉的、機械式的。盡管你睿智而又博學(xué)，可以助他一臂之力，但是就因為你已經(jīng)透支，他不會為了你短期性的感情投資而影響自己的決定，結(jié)果可能是長期的負面影響。
設(shè)想一下，如果你開始存錢到情感賬戶里，結(jié)果會怎樣？對他好一點的機會其實很多，比如看到他對滑板運動感興趣，就買一本相關(guān)的雜志帶回家給他，或者在他做事的時候，走過去問問他是否需要幫助，還可以帶他出去看電影或吃冰激凌。又或許最重要、最有效的投入只是聽他說說話，不要插入你的判斷，不要老把自己的過去搬出來，只是單純聆聽，試著理解他，讓他知道你在乎他，并且尊重他。
他未必會馬上做出回應(yīng)，還可能滿腹疑問：“爸爸又想干什么？這一次媽媽又想用什么新招兒在我身上？”但只要堅持下去，存款總會增加，赤字會越來越小。
牢記一點：速戰(zhàn)速決是不切實際的，建立和維護關(guān)系都需要時間。如果因為他反應(yīng)冷淡或者不以為然就不耐煩起來，那就是前功盡棄。千萬不要這樣去指責(zé)他：“我們?yōu)槟阕隽四敲炊?#xff0c;犧牲了那么多，你怎么這么沒良心？我們想要做得好一點，你這叫什么態(tài)度？真是太不像話了！”
當然，保持耐心很難，不但需要積極的態(tài)度，還要對影響圈有所關(guān)注，要循序漸進，切忌為了獲得真相而破壞事物本身。
事實上速戰(zhàn)速決的方法根本就不存在，建立并維持人際關(guān)系是一種長期的投資行為。
六種主要的投資方式
這里推薦情感賬戶的六種主要的投資方式。
理解他人
理解他人是一切感情的基礎(chǔ)。人如其面，各有所好。同一種行為，在甲身上或許能增進感情，換作了乙，效果便可能完全相反。因此只有了解并真心接納對方，才可以增進彼此的關(guān)系。比方6歲的孩子趁你正忙的時候，為一件小事來煩你。在你看來此事或許微不足道，在他小小心靈中，卻是天下第一要事。此時就得借助于習(xí)慣二，來認同旁人的觀念與價值；運用習(xí)慣三，以對方的需要為優(yōu)先考慮而加以配合。
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我有一個朋友是大學(xué)教授，有個十幾歲的兒子；父子間的關(guān)系十分緊張。這個人生活的全部內(nèi)容就是學(xué)術(shù)研究，他認為兒子整天動手不動腦，簡直就是浪費時間。結(jié)果不難想象，兒子總是對他不理不睬的。雖然他也努力想要做一些感情投資，但是總不得其法。兒子認為父親只不過是換了一種方式來表達他對自己的否定、比較和判斷。他們的情感賬戶好像被抽空了，關(guān)系越來越僵，這讓做父親的十分傷心。
有一天，我和他談起了“如果你重視一個人，那么必須同樣重視他所重視的事情”這個原則，他真的聽進去了。回家之后，他帶著兒子在房子周圍建了一個小型長城，這個工程投入巨大，父子同心協(xié)力，耗時一年半才完成。
這次合作之后，兒子也開始轉(zhuǎn)變，越來越喜歡動腦了。而真正的收獲還是父子關(guān)系的改善，它不再是醞釀苦水的酒壇，而是父子歡樂和力量的源泉。
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很多人都傾向于主觀臆斷他人的想法和需要，覺得在自己身上適用的感情投資，一定也適用于他人。一旦發(fā)現(xiàn)結(jié)果并不如自己所期望的那樣，就會覺得自己一片好意成了空，變得心灰意冷起來。
黃金定律說：想要別人怎樣待你，就要怎樣待人。字面意思是你對待他人的方式最終會被返還給自己，但我認為其內(nèi)涵是，如果你希望別人了解你的實際需要，首先要了解他們每一個人的實際需要，然后據(jù)此給予幫助和支持。正如一個成功養(yǎng)育了幾個孩子的家長所說的那樣：“區(qū)別對待他們，才是平等的愛。”
注意小節(jié)
一些看似無關(guān)緊要的小節(jié)，如疏忽禮貌，不經(jīng)意的失言，最能消耗情感帳戶的存款。在人際關(guān)系中，最重要的正是這些小事。
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我記得幾年前的一個傍晚，正是我同兩個兒子一起外出活動的時間，一般就是做運動、看摔跤比賽、吃熱狗、喝果汁和看電影。
電影看到一半，4歲的兒子肖恩在座位上睡著了，6歲的史蒂芬還醒著，我們兩個人一起看完了那部電影。電影結(jié)束后，我抱起肖恩，走到我們的車前，打開車門，把他放在后座上。那天晚上很冷，于是我脫下外套，輕輕地蓋在他的身上。
回到家，把肖恩送上床，我又照顧6歲的史蒂芬準備睡覺。他上床以后，我躺在他身邊，父子倆聊著當晚的趣事。
平常他總是興高采烈地忙著發(fā)表意見，那天卻累得異常安靜，沒什么反應(yīng)。我很失望，也覺得有點不對勁。突然史蒂芬偏過頭去，對著墻。我翻身一看，才發(fā)現(xiàn)他眼中噙著淚水。我問：
“怎么啦？孩子，有什么不對嗎？”
他轉(zhuǎn)過頭來，有點不好意思地問：
“爸，如果我也覺得冷，你會不會也脫下外套披在我身上？”
那天晚上我們一起做了那么多事情，可是在他看來，最重要的卻是我不經(jīng)意間對他弟弟流露出的父愛。
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這件事無論在當時還是現(xiàn)在，對我來說都是深刻的教訓(xùn)。人的內(nèi)心都是極其柔弱和敏感的，不分年齡和資歷。哪怕是在最堅強和冷漠的外表下，也往往隱藏著一顆脆弱的心。
信守承諾
守信是一大筆儲蓄，背信則是龐大支出，代價往往超出其他任何過失。一次嚴重的失信使人信譽掃地，再難建立起良好的互賴關(guān)系。
作為一個父親，我始終堅持這樣一個原則，那就是不輕易許諾，許過就一定要兌現(xiàn)。所以我對孩子們許諾前總是再三思量，小心謹慎，把所有的可能性都考慮到，以免因為一些突發(fā)狀況而讓我無法兌現(xiàn)諾言。
盡管如此，意外還是會偶爾發(fā)生，這時候信守承諾實非明智之舉，甚至沒有可能。但是我對諾言再三權(quán)衡后，要么堅持履行，要么向當事人解釋無法兌現(xiàn)的原因，直到對方允許我從諾言中脫身。
我相信一旦你養(yǎng)成了信守諾言的習(xí)慣，就等于在與孩子之間的代溝上搭建了一座橋梁。當他想做某件你并不贊同（因為閱歷豐富的你可以看到孩子無法預(yù)知的后果）的事情的時候，你可以對他說：“孩子，如果這樣做，我保證結(jié)果會是這個樣子。”如果他習(xí)慣于相信你的話和承諾，就會聽從勸告。
明確期望
設(shè)想一下你和老板在由誰來界定你的工作職責(zé)這個問題上僵持不下的那種困境。
你問：“我什么時候能拿到我的職責(zé)描述？”
他說：“我正在等你拿給我，然后我們好探討一下。”
“我認為我的工作職責(zé)應(yīng)該由你來確定。”
“絕對不是，你忘了從一開始我就說，怎么工作完全由你自己決定？”
“我以為你指的是我的工作質(zhì)量由我自己決定，可我連這個工作是什么都不知道。”
目標期望不明也會損害交流與信任。
“我嚴格遵照你的吩咐做的，這是報告。”
“我不要這個。我想要你解決問題，而不是分析問題然后把它寫成報告。”
“我覺得應(yīng)該首先弄清問題，然后委托其他人去解決它。”
你經(jīng)歷過多少次類似的談話呢？
“你說過……”
“不，你弄錯了。我說的是……”
“不是！你從沒說過讓我這樣做……”
“我肯定說過，而且說得很清楚……”
“你連提都沒提過……”
“可我們明明說好了的……”
幾乎所有的人際關(guān)系障礙都源于對角色和目標的期望不明或者意見不一致。我們需要明確應(yīng)該由誰來完成什么樣的工作？比如當你想讓女兒收拾自己的房間的時候，你會怎樣說？你想讓誰去喂魚和扔垃圾？期望不明會導(dǎo)致誤會、失望和信用度的降低。
很多期望都是含蓄的，從來沒有明白地說出來過，但是人們卻想當然地認為這些事是心照不宣的。實際情況并非如此。如果沒有明確的期望，人們就會變得感情用事，原本簡單的小誤會也會變得很復(fù)雜，原本很小的事情也會導(dǎo)致嚴重的沖突和人身攻擊，最終不歡而散。
正確的做法是一開始就提出明確的期望，讓相關(guān)的每一個人都了解。要做到這一點需要投入很多的時間和精力，不過事實會向你證明，這樣做會省去你將來更多的麻煩和周折。
正直誠信
正直誠信能夠產(chǎn)生信任，也是其他感情投資的基礎(chǔ)。誠信，即誠實守信，既要有一說一，又要信守承諾、履行約定。而表現(xiàn)這種品格的最好方法就是避免背后攻擊他人。如果能對不在場的人保持尊重，在場的人也會尊重你。當你維護不在場的人的時候，在場的人也會對你報以信任。
缺乏誠信會讓所有的感情投資都大打折扣。如果一個人當面一套，背后一套，那么就算他能夠理解他人，注意細節(jié)，信守諾言，明確并滿足他人期望，仍然無法積累信譽。
假設(shè)你我曾經(jīng)在背后攻擊上司，那么一旦彼此關(guān)系惡化，你肯定認為我會在背后詆毀你，就像當初議論上司一樣。你知道我當面甜言蜜語，背后惡言惡語。這樣表里不一，怎么能贏得你對我的信任呢？
如果你剛想批評上司，我就表示同意，同時建議我們直接去找他，一起商量怎么改善，你就會明白，如果有人在我面前批評你，我也會這樣處理。
再舉例來說，假如我為了取得你的信任，就以其他人的隱私討好你：“其實我不應(yīng)該告訴你，但誰讓咱們兩個是朋友呢……”我對另外一個人的背叛能夠換取你的信任嗎？我想你多半會在心里盤算：這家伙大概也會把我說過的什么話這樣告訴別人吧。
可見，這恰恰告訴了對方你是一個兩面三刀的人。在背后詆毀他人或者將他人的秘密到處散播，也許會讓你獲得一時的快感，就像得到一個金蛋一樣，可實際上你已經(jīng)殺死了會下金蛋的那只鵝，友誼不再像從前那樣愉快而長久，而是慢慢惡化。
在相互依賴的環(huán)境中，誠信就是平等對待所有人。這樣，人們就會慢慢信任你，縱使起初并非人人都能接受這種作風(fēng)，因為在人后閑言閑語是人的通病；不同流合污，反而顯得格格不入。好在路遙知馬力，日久見人心，誠懇坦蕩終會贏得信任。
我的兒子約書亞小時候常問一個讓我自省的問題。每當我對他人反應(yīng)過激或者不耐煩、不客氣的時候，他就會一臉無辜，親昵地看著我的眼睛問：“爸爸，你愛我嗎？”他想知道爸爸的這種一反常態(tài)會不會也發(fā)生在他身上。
作為一名教師和一個父親，我發(fā)現(xiàn)在征服九十九個人之前，必須先征服一個人，特別是那個最能考驗?zāi)愕哪托暮秃闷獾娜恕Ｄ蔷攀艂€人會通過你對待這一個人的方式來設(shè)想你會如何對待他們，因為每一個人都會是這個人。
誠信還意味著不欺騙，不使詐和不冒犯。“謊言”的定義是“存心欺騙別人的話”。所以，要保持誠信，無論語言還是行動都不能心存欺騙。
勇于致歉
當我們從情感賬戶上提款時，要向?qū)Ψ秸\心致歉，那會幫助我們增加存款：
“我錯了。”
“那不是我的本意。”
“我害你在朋友面前下不來臺，雖然是無心之失，但是實在不該，我向你道歉。”
這種勇氣并非人人具備，只有堅定自持、深具安全感的人能夠做到。缺乏自信的人惟恐道歉會顯得軟弱，讓自己受傷害，使別人得寸進尺。還不如把過錯歸咎于人，反而更容易些。
西方有句名言：“還清最后一文錢”。要想使道歉成為感情投資，就必須誠心誠意，而且要讓對方感受到這一點。
里奧·羅斯金（Leo Roskin）說過：“弱者才會殘忍，只有強者懂得溫柔。”
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一天下午，我在家里寫關(guān)于耐心問題的文章。孩子們在門廳里跑來跑去，我感覺自己的耐心正在消失。
突然，兒子戴維一邊敲浴室的門，一邊扯著嗓子大喊：“讓我進去！！讓我進去！！”
我沖出書房，厲聲說：“戴維，你知不知道這多妨礙我？你知不知道要集中精力寫東西有多么難？快回你房間去，等規(guī)矩一些的時候再出來。”他只好垂頭喪氣地進了房間，關(guān)上房門。
當我轉(zhuǎn)過身來時，我意識到了另一個問題。這些男孩原來是在門廳里玩橄欖球。有一個孩子的嘴被撞著了，躺在地上，滿嘴是血。我才知道戴維到浴室是為了給他取條濕毛巾，但他姐姐瑪利亞正在洗澡，不讓他進去。
我知道自己反應(yīng)過了頭，立即到戴維的房間向他道歉。
我推開門，他劈頭就對我說：“我決不原諒你。”
“為什么不，寶貝？說真的，我不知道你是在設(shè)法幫你的兄弟。你為什么不原諒我？”
“因為你上星期也做了同樣的事情。”他回答說。換句話，他是在說：“爸爸，你已經(jīng)透支了，你那樣說是不能解決你行為的后果的。”
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真誠的道歉是一種感情投資，但是一歉再歉就顯得不真誠，會消耗你的情感賬戶，最終會通過人際關(guān)系的質(zhì)量反應(yīng)出來。一般人可以容忍錯誤，因為錯誤通常是無心之過。但動機不良，或企圖文過飾非，就不會獲得寬恕。
無條件的愛
無條件的愛可以給人安全感與自信心，鼓勵個人肯定自我，追求成長，由于不附帶任何條件，沒有任何牽絆，被愛者得以用自己的方式，檢驗人生種種美好的境界。不過，無條件的付出并不代表軟弱。我們依然有原則、有限度、有是非觀念，只是無損于愛心。
有條件的愛，往往會引起被愛者的反抗心理，為證明自己的獨立，不惜為反對而反對。其實這種行為更顯現(xiàn)出不成熟的心理，表示你仍受制于人。
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我曾經(jīng)有位朋友是一所名校的校長，他為了使兒子也能擠進這所學(xué)校，費了九牛二虎之力。沒想到兒子居然拒絕，真令為父傷心不已。
就讀名校對兒子的前途大有助益，更何況那已成為家庭傳統(tǒng)，朋友的家人連續(xù)三代都是該校校友。可想而知，這位父親必定想盡力轉(zhuǎn)變兒子的心意。
可是孩子卻反駁，他不愿為父親讀書。在父親心目中，進入名校比兒子更重要，這種愛是有條件的。為了維護自主，他必須反抗這種安排。
幸好，朋友最后想通了。明知孩子可能違背他的意愿，仍與妻子約定無條件放手，不論兒子做何抉擇，都支持到底。即使多年心血可能白費，卻也割舍得下，的確相當偉大。他們向孩子說明，一切由他決定，父母絕不干預(yù)，而且絕非故作開明。
沒想到，擺脫了父母的壓力，孩子反而切實反省；發(fā)現(xiàn)自己其實也希望好好求學(xué)，于是仍決定申請朋友主持的這所學(xué)校。聽到這個消息，朋友自然十分欣喜，但這個時候倒不是因為兒子最后的決定與他不謀而合。而是身為父母，當然會為子女肯上進感到欣慰，這才是無條件的愛。
讀書筆記——高效能人士的七個習(xí)慣1
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總結(jié)
以上是生活随笔為你收集整理的读书笔记——高效能人士的七个习惯3的全部內(nèi)容，希望文章能夠幫你解決所遇到的問題。
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